نحوه مبارزه با دقیق: شروع کار خود را نرم کنید

در یک مطالعه شش ساله طولی که توسط جان گوتمن و سیبیل کاره انجام شد ، آنها کشف کردند که با مشاهده فقط سه دقیقه اول یک بحث درگیری می توانند احتمال طلاق یک زوج را پیش بینی کنند.

زوجینی که طلاق گرفتند ، بحثهای خود را با احساسات منفی زیادی آغاز کردند و نسبت به کسانی که شش سال بعد در کنار هم ماندند ، ابراز مثبت کمتر نشان دادند. نه تنها آن زوجهایی که نسبت به یکدیگر طلاق منفی داشتند ، بلکه نسبت به یکدیگر نیز انتقاد داشتند.

تحقیقات آنها نشان داد که بحث ها در همان یادداشتی که آغاز می شود پایان می یابد. اگر با حمله به شریک زندگی خود یک استدلال را به شدت شروع کنید - به ویژه اگر به هر یک از چهار اسب سوار اجازه گفتگو دهید - حداقل با همان تنش در ابتدا شروع می کنید ، اگر نه بیشتر. نرم کردن شروع گفتگوهای شما برای حل تعارضات روابط بسیار مهم است و اگر در استدلال خود از یک راه اندازی نرم استفاده کنید ، روابط شما به احتمال زیاد پایدار و خوشحال است.

راه اندازی نرم چگونه کار می کند؟

به این روش فکر کنید: اگر شخصی با شکایت مشروعیت به شما مراجعه کند اما شما را مقصر نبیند یا به عنوان بحرانی از بین نرود ، احتمالاً احساس حمله نخواهید کرد و نیازی به ادامه دفاع نخواهید داشت. . از آنجا که منفی یا متن سخنان آنها وجود ندارد ، شما به احتمال زیاد درگیر نگرانی ها و نیازهای آنها خواهید شد.

بگو شاید شما پشت سر کار بیفتید و مدیرتان نزد شما بیاید و بگوید:

"سلام ، من نیاز به این کار را زودتر انجام دادم. ما در مورد مهلت دیروز توافق کردیم. لطفاً هرچه سریعتر آن را برای ما دریافت کنید. "

این یک راه اندازی نرم است. آن را با این استارتاپ خشن مقایسه کنید:

"گزارشهایی که گفتید پرونده دارید کجاست؟ آیا می توانید یک بار کاری را به موقع انجام دهید؟ "

تفاوت را ببین؟ سعی کنید هر دو مثال را با صدای بلند با خود بگویید. تفاوت لحن و رویکرد را می شنوید و احساس می کنید؟

یک راه اندازی نرم ، در ابتدایی ترین عملکرد ، برای محافظت از شما و شریک زندگی تان از احساس حمله یا دفاعی محافظت می کند. این یک روش اثبات شده برای ایجاد اختلاف و مشروعیت ، نگرانی ، مسئله ، شکایت یا نیاز است بدون سرزنش شریک زندگی خود یا قضاوت در مورد شخصیت آنها.

چگونه از یک راه اندازی نرم استفاده می کنید؟

در اینجا مهارتهای اثبات شده برای نرم افزارهای جدید در هنگام مطرح کردن مسئله اختلاف با شریک زندگی شما وجود دارد:

شکایت کنید اما سرزنش نکنید. مهم نیست که چقدر "تقصیر" دارید که شریک زندگی تان است ، نزدیک شدن به آنها با انتقادات و اتهامات بدیهی است که کارآمد نیست. با این وجود ، آنچه واضح نیست ، چیزهای کوچکی است که ممکن است در بحث و گفتگو با شریک زندگی خود بگویید که باعث می شود احساس انتقاد یا سرزنش شود. زبان بدن ، مانند چشم نورد ، نمونه ای کامل از این نوع رفتارهای غیرعمد و مخرب است. بنابراین ، همه چیز در مورد نحوه نزدیک شدن به مسئله است! به جای اینکه سرزنش شریک زندگی خود را سرزنش کنید ، "شما گفتید امروز حیاط خلوت را تمیز می کنید و هنوز هم آشفته است" ، یک شکایت ساده را امتحان کنید. سلام ، هنوز برگ هایی در رودخانه و حیاط وجود دارد. ما توافق کردیم که شما شلیک و تمیز می کنید. من واقعاً از این موضوع ناراحت هستم ، بنابراین می توانید مطمئن شوید که از آن مراقبت شده است؟ "

به جای "شما" جملاتی را شروع کنید که از "من" شروع کنید. وقتی جملات را با "من" شروع می کنید ، احتمالاً انتقادی ندارید ، که همانطور که از نقد می دانیم ، فوراً شریک زندگی تان را دفاعی قرار می دهید. به جای گفتن "شما به من گوش نمی کنید" ، می توانید بگویید ، "من الان احساس شنیده نمی کنم." به جای گفتن "شما خیلی با پول بی احتیاط هستید" ، بگویید: "ما کمی محکم هستیم بودجه ما ، و من فکر می کنم که باید سعی کنیم بیشتر صرفه جویی کنیم. "به این فکر کنید که چه احساسی دارید و به چه چیزهایی نیاز دارید ، نه بر متهم کردن همسرتان! شما هر دو ایستاده اید تا از مکالمه چیزی بدست آورید ، و احتمالاً احساس خواهید کرد که بیشتر یکدیگر را می شنوید و درک می کنید. و یک نکته بسیار مهم: استفاده از جمله "من" بهانه ای برای گفتن چیزی مانند "من احساس می کنم شما هرگز به من گوش نمی دهید." این هنوز یک شروع سخت است ، هنوز هم شریک زندگی شما را سرزنش می کند ، و شما " هنوز هم از "شما" استفاده می کنید. یادتان باشد که تا حد امکان به اظهارات "من" بپردازید

آنچه اتفاق می افتد را توصیف کنید ، اما ارزیابی نکنید یا قضاوت نکنید. به جای اینکه شریک زندگی خود را متهم یا سرزنش کنید ، به سادگی آنچه را که در شرایط مشاهده می کنید و احساس می کنید توصیف کنید. به جای حمله به اتهامات ، مانند "شما هرگز کودک را تماشا نمی کنید" ، سعی کنید بگویید: "به نظر می رسد امروز من تنها کسی هستم که کودک را تعقیب کردم." دیدگاه شما و آنچه مورد نیاز شماست ، و احتمالاً آنها برای رسیدن به نتایج مورد نظر شما با این رویکرد سخت تر تلاش می کنند. واضح باش مهم نیست چه مدت با شریک زندگی خود بوده اید یا چقدر آنها را به خوبی می شناسند ، نمی توانید انتظار داشته باشید که ذهن شما را بخوانند ، بنابراین باید اطمینان داشته باشید که نیازهای خود را به روشی مثبت بیان می کنید.

مودب و سپاسگذار باشید. فقط به این دلیل که با شریک زندگی خود درگیر هستید به این معنی نیست که باید احترام و محبت شما نسبت به آنها کمرنگ شود. اضافه کردن عباراتی مانند "لطفا" و "من از آن ممنونم" c

وقتی با چنین منفی روبرو هستید ، می توانید چیزی شبیه به این را بگویید ، "من سعی نمی کنم اینجا را نقد کنم یا شما را کنار بگذارم. این کاری نیست که من می خواهم انجام دهم. من واقعاً به شما اهمیت می دهم و واقعاً می خواهم به شما نزدیکتر شوم. وضعیت.

راه هایی را که در گذشته بحث درگیری را تجربه کرده اید در نظر بگیرید. چگونه آنها شروع کردند؟ چگونه آنها به پایان رسید؟ آیا می توانید به نمونه هایی از لحظاتی فکر کنید که می توانستید در ابتدای این گفتگوها رویکرد خود را تغییر دهید؟

سعی کنید بحث درگیری بعدی خود را با این تکنیک های نرم افزاری آغاز شده شروع کنید و ممکن است از بهره وری گفتگوی خود غافلگیر شوید. این نه تنها به نگه داشتن چهار اسب سوار کمک می کند بلکه فرصتی برای شما فراهم می کند تا در مورد شریک زندگی خود اطلاعات بیشتری کسب کرده و با آنها نزدیک تر باشید. وقتی می توانید بدون سرزنش شکایت کنید و واقعاً نیازها و نگرانی های خود را به صورت مثبت بیان کنید ، دریچه ای برای درک عمیق تر و صمیمی تر یکدیگر باز می شود.

منبع : sanykala