برای به اشتراک گذاشتن در فیس بوک کلیک کنید (در پنجره جدید باز می شود) برای به اشتراک گذاشتن در توییتر کلیک کنید (در پنجره جدید باز می شود) برای به اشتراک گذاشتن در LinkedIn (در پنجره جدید باز می شود) کلیک کنید 3K + برای اشتراک گذاری در Pinterest (در پنجره جدید باز می شود) 3K + کلیک کنید
امروز ، ما بحث خود را درباره پردازش دعوا و حادثه پشیمانانه با چند نکته در مورد چگونگی شناسایی و درک آنچه شما و شریک زندگی تان را تحریک می کند ، ادامه می دهیم. کار بر روی درک عوامل محرک یکدیگر مهمترین کارهایی است که می توانید برای جلوگیری از صدمه زدن به یکدیگر انجام دهید. دفعه دیگر که مشغول پردازش دعوا یا یک حادثه پشیمان هستید ، موارد زیر را امتحان کنید:
محرک های مربوط به هر یک از شما را مشخص کنید: چه چیزی باعث تعامل شد؟
به قول خودتان بگذارید چه چیزی باعث تعامل برای شما شد. اینها اغلب احساسات قدیمی و آشنا هستند. در اینجا چند مثال معمول آورده شده است:
بفهمید چرا اینها ماشه هستند
داستان زندگی خود را در ذهن خود بپیچید. در حادثه ای که از کودکی یا گذشته خود به طور کلی به یاد می آورید متوقف شوید (نه در این رابطه) که در همان راه برانگیخته شده و یا برخی از همین احساسات مشابه را داشته اید.
داستان آن حادثه را بگویید ، چگونه این اتفاق افتاد ، چه احساسی داشتید. با همدلی داستان شریک زندگی خود را بشنوید.
بفهمید چگونه دفعه بعد بهتر کنیم
این سؤالات را در نظر بگیرید:
چه روشی است که شریک زندگی شما بتواند دفعه بعد که این نوع حادثه اتفاق بیفتد بهتر شود؟
چه راهی است که می توانید دفعه دیگر آن را بهتر کنید.
ما کاملاً درک می کنیم که پاسخ به این سؤالات آسان نیست. آنها نیاز به درون نگری و انرژی عاطفی زیادی دارند. درک این مسئله که در درون خود چه اتفاقی می افتد دشوار است ، و توضیح اینکه ممکن است تجربیات عمیقاً شخصی برای شریک زندگی شما باشد ممکن است باعث شود شما احساس ترس و آسیب پذیر کنید. همه ما این احساسات را تجربه می کنیم. اما به خاطر داشته باشید که ورزش قبلی می تواند برای روابط شما سودمند باشد.
وقتی شما و شریک زندگی تان این سؤالات را در نظر می گیرید ، وقتی احساساتی را که در حال حاضر برای شما به وجود می آید با تجربیات خود در گذشته مرتبط می کنید ، بینش می گیرید. شما می فهمید که واقعاً در ذهن یکدیگر چه می گذرد. این درک بسیار ارزشمند است زیرا در روابط خود با هم رشد می کنید. وقتی داستانهای مربوط به محرکهای شریک زندگی خود را یاد می گیرید ، می فهمید که از کجا می آیند - رفتارهای تهاجمی یا دفاعی ناگهانی آنها درگیری باعث می شود کاملاً حس شود!
با این دانش می توانید از کدام رفتارها اجتناب کنید تا این دو نفر به طور تصادفی یکدیگر را کنار نگذارند. اگر از این ابزارها برای کمک به شما در پردازش دعوا استفاده کنید ، نه تنها یاد خواهید گرفت که هنگام بروز درگیری گفتگوهای سازنده تری داشته باشید ، بلکه بیشتر با یکدیگر خواهید آموخت و از هر زمان دیگری نزدیک تر خواهید شد.
منبع : sanykala
قبل از ارسال تکالیف مشروح آخر هفته ، به ما اجازه دهید خلاصه این هفته را در وبلاگ روابط Gottman جمع کنیم. روز دوشنبه ، دکتر را معرفی کردیم. یافته های گوتمن و لونسون از مطالعه سه ساله خود در مورد پیش بینی کنندگان فیزیولوژیکی و عاطفی تغییر در رضایت از روابط. روز چهارشنبه ، ما در مورد یافته های آنها عمیق تر بررسی کردیم و درباره تأثیرات سیل فیزیولوژیکی بر توانایی فرد در برقراری ارتباط در طی بحث درگیری صحبت کردیم.
Drs گوتمن و لونسون دریافتند که تجربه مکرر تجاوز بیش از حد در برانگیختگی فیزیولوژیکی (جاری شدن سیل) در تعامل زوجین ، شرکا را به سمت حفظ فشار بیش از حد هوشیار در انتظار تنبیه تجربی سوق می دهد. زوج ها یاد می گیرند در هنگام مواجهه با شرایط دشوار - با علائم عاطفی و فیزیولوژیکی که می توانید در اینجا بخوانید ، درگیر رفتارهای بسیار مضر شوند. امروز ، ما می خواهیم به شما فرصتی دهیم تا این یافته ها را برای شما عملی کنند!
اول از همه ، ما می خواهیم یادآوری کنیم که برای سرمایه گذاری در حساب بانکی عاطفی روابط خود سرمایه گذاری کنید ، برای برقراری مجدد ارتباط با یکدیگر به روشهای مثبت با تمرین Turning Towards ، کار در جهت پرورش یک پرسپکتیو مثبت با استفاده از مهارت های مدیریت تعارض ، و برای ساخت و تقویت خانه روابط صوتی خود کار کنید. این ابزارها به شما کمک می کنند تا بر انتظارات و پاسخ های داخلی خود در قبال فعل و انفعالات منفی از گذشته غلبه کنید - به شما امکان می دهد از تنظیم مداوم هشدارهایی که باعث پیشگویی خود برآورده از فاجعه روابط می شوند ، خودداری کنید. با این حال ، بسیار مهم است که در هنگام وقوع سیل نیز به مکانیسم های یادگیری برای خود تسکین دهنده فیزیولوژیکی توجه کنید!
همه ما تجربه کرده ایم که دکتر گوتمن از آن به عنوان سیل عاطفی و فیزیولوژیکی یاد می کند. اگر چهار اسب سوار در یک بحث و گفتگو با شریک زندگی خود حضور داشته باشند ، ممکن است احساس نارضایتی کنید ، چه واقعی و چه درک شده. با شروع شدن آدرنالین ، همه سیستم ها در حال از دست رفتن هستند و گفتگوی سازنده کاملاً غیرممکن می شود. اگر ادامه دهید ، خود را در حال انفجار در شریک زندگی خود یا در حال انفجار (سنگ فرش کردن) می بینید ، که هیچ یک از آنها به جایی نمی رسند. در هفت اصل برای ایجاد کار در ازدواج ، دکتر گوتمن در مورد تحقیقات خود در مورد سیل می نویسد ، توضیح می دهد: "اگر ضربان قلب شما از 100 ضربه در دقیقه فراتر رود ، شما قادر نخواهید بود آنچه همسرتان در تلاش است تا به شما بگوید مهم نیست. سخت است که امتحان کنی. »برقراری ارتباط از نظر جسمی غیرممکن است.
دکتر گوتمن با توجه به مطالعات خود و سایر محققان از جمله رابرت لونسون ، دکتر د. و دکتر زولمن ، دکتر دکتر توانسته است نشان دهد که زن و مرد در پاسخ به سیلاب کنجکاو هستند. به دلیل اختلافات بیولوژیکی در نحوه واکنش بدن ما به استرس ، شاید ناشی از مکانیسم های تطبیقی تکاملی که در روزهای غارنوردی ایجاد شده اند ، آرام شدن بدن بدن مردان پس از استدلال دشوارتر است. زنان با سرعت بیشتری آرام می شوند زیرا زمان کمتری برای سیستم قلبی و عروقی آنها از استرس بهبود می یابد.
با این وجود ، گرمای لحظه به لحظه گرفتار ، همه ما علائم فیزیولوژیکی استرس را تجربه می کنیم: تعریق ، لرزیدن و نفس کشیدن - وضعیتی که فکر کردن در مورد هر چیزی کاملاً غیرممکن است ، بسیار کمتر برای رفع آن. یک مشکل پیچیده در مورد عزیزان ما. ما شلاق زدیم
برای جلوگیری از ناامیدی و ناراحتی قبل از ظهور ، دکتر گوتمن ایده هایی را که از تحقیقات خود جمع آوری کرده است به اشتراک می گذارد که ما را تشویق می کنیم این آخر هفته را امتحان کنید:
چیزی را امتحان کنید که ممکن است در ارتفاعات رنج شما کاملاً بیگانه باشد: نفس بکشید. با خیال کردن مکان موردعلاقه خود ، مکانی را که می توانید در آن گم شوید ، آرامش بخش فیزیولوژیکی خود را تمرین کنید ، مکانی که در آن احساس مشکل نمی شوید و جایی که می توانید در درون خود با آرامش شناور شوید. در این مکان مراقبه کنید. بر روی استدلال خود تکیه نکنید و یا به افکاری فکر نکنید که سطح پریشانی شما را حفظ می کند. تمرکز نکنید که یکنواخت باشید. از افکار عصبانیت صحیح ("دیگر مجبور نیستم این کار را بکنم") و قربانی بی گناه "(" چرا او همیشه مرا انتخاب می کند؟ "خودداری کنید). درعوض ، وقت خود را صرف انجام یک کار آرامش بخش ، مانند گوش دادن به موسیقی یا ورزش کردن کنید.
پس از گذراندن حدود بیست دقیقه در این حالت بی سر و صدا ، می توانید به محوریت و آرامش به گفتگوی خود برگردید. چرا بیست دقیقه؟ به گفته دکتر گوتمن ، "نورپی نفرین اصلی انتقال دهنده عصبی دلسوز ، آنزیمی برای تخریب آن ندارد ، بنابراین باید از طریق خون پخش شود ... این کار در سیستم قلبی عروقی بیست دقیقه یا بیشتر طول می کشد."
در یک مطالعه تجربی خاص در مورد طغیان ، زوج ها را پس از پانزده دقیقه قطع کردیم و به آنها گفتیم که باید تجهیزات را تنظیم کنیم. از آنها خواسته ایم که در مورد مسئله خود صحبت نکنند بلکه فقط بخواهند نیم ساعت مجله بخوانند. هنگامی که آنها دوباره شروع به صحبت در مورد مسئله خود کردند ، ضربان قلب آنها به طور قابل توجهی پایین تر بود و تعامل آنها مثبت تر و بیشتر بود
منبع : sanykala
همانطور که همه ما کاملاً آگاه هستیم ، روز ولنتاین شهرت منفی (و بحث برانگیز) را به عنوان یک تعطیلات آمریکایی برای احساسات گرایی و تجاری سازی خود ایجاد کرده است. این یک موضوع به خصوص حساس در زمینه روانشناسی رابطه است. با وجود شهرت آن ، ما در موسسه گوتمن احساس می کنیم که اگر این کار را انجام دهید روش گوتمن ، یک روز عالی است که کاری را با همسرتان انجام دهید.
بزرگداشت درست روز ولنتاین برای بسیاری از زوجها منبع استرس است. بسیاری از آنها ، هفته ها قبل از تعطیلات ، تبلیغات زیادی را به سمت ما می ریزند - بسیاری از آنها انگیزه هایی برای جلوگیری از گناه را برای مردان ایجاد می کنند تا هرچه بیشتر پول برای شرکای زن خود خرج کنند. همه این بازاریابی باعث شده است که احساس کنیم ناگهان باید دسته گلهای رز ، انگشترهای الماس و "شام استیک را با میگوهای اضافی بخوریم!" متأسفانه توجه رسانه ها با گذشت زمان رشد می کند ، به طوری که بیشتر ما در نهایت احساس خوبی می کنیم. فشار تا زمانی که 14 فوریه به دور خود می چرخد. پس از بحث و مشورت فراوان ، ما "راه گوتمن" را برای بزرگداشت روز ولنتاین توسعه داده ایم.
ما معتقدیم بهترین هدیه ای که می توانید به شریک زندگی خود ببخشید ، یک رابطه شاد ، سالم و تحقق بخش است. به جای ناهار خوری در گرانترین رستوران شهر ، با نقشه عشق ما و دک کارت ویزیت Open End (خاتمه) روی تختخواب شوخی کنید. اگر می خواهید کاری خاص انجام دهید ، این نیز عالی است! مهمتر از همه: استراحت کنید. این اولین قدم برای لذت بردن از روز است. انتظارات زیاد در روز ولنتاین در بسیاری از روابط زمینه ساز نزاع است ، بنابراین اگر می خواهید جشن بگیرید ، این کار را به روشی انجام دهید که هم برای شما و هم برای همسرتان راحت باشد.
یک میز را برای یک رستوران مقرون به صرفه رزرو کنید ، در کنار یک فیلم بسیار دوست داشتنی و یک بطری شراب بمانید ، وقت خود را برای پرسیدن سؤالات باز از یکدیگر بگذرانید ، یا کاری را با شریک زندگی خود انجام دهید که این دو نفر بتوانید از آن لذت ببرید. روز ولنتاین فرصتی مناسب برای برقراری آیین ارتباط در روابط شما است. با بازگشت به همان رستوران سال به سال یا با تماشای همان فیلم ، یک سنت ماندگار را شکل می دهید که منتظر آن هستید. این سنت همچنین به شما فرصتی می دهد که در مورد روابط خود و یادآوری سالهای گذشته به عقب برگردید و به شما یادآوری کنید که پیوند شما چقدر قوی شده است.
برای ایده های ساده و ارزان تاریخ دیگر به Pinterest ما مراجعه کنید. مهمتر از همه ، به یاد داشته باشید که روز ولنتاین در مورد خرید یک هدیه گران قیمت یا برنامه ریزی برای عجیب ترین تاریخ نیست. این حرکات نه تنها ضروری نیست بلکه به دلیل انتظارات مالی نیز ناراحتی زیادی ایجاد می کند. روز ولنتاین نباید به این صورت باشد که به طور خودکار به کتاب جیبی خود برسید - باید زمانی باشد که عشق را با شریک زندگی خود جشن بگیرید. هیچ برچسب قیمتی در این مورد وجود ندارد. با این گفته ، ما می خواهیم از این فرصت استفاده کنیم و به شما یادآوری کنیم که مهمترین لحظه های یک رابطه در یک روز تنها اتفاق نمی افتد. عاشقانه واقعی در طول لحظات روزمره و به ظاهر ناچیز به وجود می آید. دکتر گوتمن در مورد این "لحظات درب کشویی" در این کلیپ صحبت می کند:
منبع : sanykala
در اواخر دهه 1970 و اوایل دهه 1980 ، دو پیشگام در تحقیقات زناشویی در حاشیه های دور این قاره با بی سر و صدا جمع آوری داده ها در مورد چگونگی ایجاد روابط پایدار و شاد. کار دکتر جان گوتمن و دکتر سوزان جانسون در ابتدا بیشتر در محافل دانشگاهی مشهور بود ، زیرا ، در عرصه بالینی ، پزشکان هنوز از انجام زوج درمانی می ترسیدند. تحقیقات گوتمن و جانسون پایه و اساس تجربی بی سابقه ای را برای آنچه که اغلب زوج های مزاحم ، غیرقابل پیش بینی و بی شائبه درمان محسوب می شد ، به وجود آورد. امروزه ، گوتمن و جانسون دو شخصیت مهم در زمینه زوج درمانی محسوب می شوند ، نه فقط برای دانشگاهیان بلکه برای پزشکان نیز.
تفاوت در روشهای درمانی
اختلافات فلسفی و فنی بین رویکردهای آنها برای تحقیق در رابطه و درمان باعث پیروان جداگانه و پرشوری شده است. هر دو محقق مدلهای منحصر به فردی از روابط دوست داشتنی و موفق بزرگسالان را توسعه داده اند ، اما از نقطه نظر های مختلف و مجموعه های مختلفی از داده ها. همانطور که جانسون درمورد تحقیقات گوتمن خاطرنشان کرد ، "آنچه من در مورد آن دوست داشتم این بود که نزدیک به داده ها ماند. این واقعیت نزدیک به واقعیت ، واقعیت واقعی باقی ماند. »گوتمن از تحقیقات طولی و مشاهده ای منظم درباره زوجینی که در معالجه درمانی نیستند ، به ما درباره روابط سالم علم داد. وی به هر دو زوج در پریشانی (بلایای روابط) و همچنین زوجین در روابط پایدار و رضایت بخش توجه داشت (استادان روابط).
از سوی دیگر سوزان جانسون پایه و اساس روابط دوستانه خود را در چارچوب نظری جان بولبی و همچنین هزاران ساعت رمزگشایی و پیگیری جلسات درمانی زوجین بنا کرد. بنابراین مدل جانسون یک الگوی تجربی زوج درمانی است. گوتمن درباره کار جانسون گفت ، "این همان است. این واقعاً همان چیزی است که در شناخت درمانی رفتاری و رفتاری زناشویی وجود ندارد. خیلی روشنفکر است این واقعاً نگاه نمی کند به آنچه در سطح عمق می انجامد ، اهمیت می یابد. "
همراه با پزشک ، پزشک دکتر جولی گوتمن ، همسر جان و همکار سازنده روش گوتمن ، گوتمان ها یک ساختمان مهارت رابطه و لنزهای وجودی را به وجود می آورند در حالی که جانسون کاملاً در تئوری دلبستگی استوار است. از نظر آنها در مورد زوج درمانی و نقش درمانگر نیز تفاوت هایی وجود دارد. گوتمن ها هشدار می دهند که درمانگران برای زوج ضروری هستند و آنها را به مربیگری زوج ها برای مدیریت فیزیولوژی ، درگیری یا صمیمیت خود ترغیب می کند. از سوی دیگر ، جانسون از پزشک درمانی به عنوان "پایگاه مطمئن" استفاده می کند و آنها را ترغیب می کند تا یک ظرف مطمئن را بسازند که در آن شریک زندگی اضطراب یا اجتناب ناپذیر ، خطر بروز احساسات و نیازهای آسیب پذیر را به خود بگیرد.
ممکن است اختلافات دیگری نیز وجود داشته باشد ، اما مرز مهیج در منحصر به فرد بودن یا اختلافات آنها نیست بلکه تلاقی در حال رشد و توانایی ادغام هر دو رویکرد در یک زوج درمانی یکپارچه است که می تواند برای پزشکان و زوجین سود ببرد.
در اینجا برخی از زمینه های متداول در گوتمن و جانسون وجود دارد که به من اجازه می دهد تا انعطاف پذیر از یک ساختمان رابطه به یک درمانگر دلبسته تغییر دهیم همانطور که سیستم عاطفی زوج نیاز دارد.
متناوب بین و ترکیب روشها
وقتی یک زوج با من وارد درمان می شوند ، من از روش گوتمن شروع می کنم. خانه روابط صوتی الگویی ساده ، عملی و تحریک آمیز است که هر زوج با کمی مقاومت می توانند آنرا درک کرده و از آن استفاده کنند. چه کسی نمی خواهد رابطه ای که دارای یک پایگاه دوستانه فوق العاده است ، با سهولت و شوخ طبعی و درگیری همیشگی مقابله کند ، و یک سیستم معنای مشترک که بهترینها را در خود الهام می دهد؟
فرایند ساختاری ارزیابی گوتمن اطمینان بخش ، سرراست و شفاف است. زوج ها از اینکه می توانند داستان رابطه خود را بگویند ، به طور جداگانه و با هم شنیده می شوند ، و قادر به (گاهی اوقات درخشش درخشان از چراغ دسکتاپ شخصی خود) می توانند نظرسنجی ها را پر کنند و یک بررسی خصوصی از نقاط قوت و رشد روابطشان انجام دهند ، قدردانی می کنند. لبه ها. فرآیند پیمانکاری باعث ایجاد امیدواری می شود زیرا هر قوت برجسته می شود و جشن می گیرد و حواشی رشد با مهارت های خاصی که در طی یک دوره زمانی معقول یاد می گیرند با اطمینان خاصی ارتباط دارند. زوج ها وقتی با خانه های خود با Sound Relationship House و نقشه ای از سفر که می خواهند با من بپیمایند ، احساس قول و تسکین را احساس می کنند.
و بعد کار واقعی شروع می شود! هر دو گوتمن و جانسون ضرورت تمرکز عاطفی و تأثیر قدرتمند از تاریخچه دلبستگی ، سبک ها و مدل های داخلی کار را در روابط صمیمی بزرگسالان می دانند. ممکن است من به زوج کمک کنم تا چهار اسب سواری خود را با پادزهرهای مناسب جایگزین کنند ، اما بخشی از من چرخه عاطفی منفی آنها را دنبال می کند. من طبیعت قانع کننده ، جذب کننده احساسات منفی (گوتمن) و درد و زخم های حل نشده (جانسون) را مشاهده می کنم که در این راه قادر به مشارکت در احترام و احترام هستند.
منبع : sanykala
در یک مطالعه شش ساله طولی که توسط جان گوتمن و سیبیل کاره انجام شد ، آنها کشف کردند که با مشاهده فقط سه دقیقه اول یک بحث درگیری می توانند احتمال طلاق یک زوج را پیش بینی کنند.
زوجینی که طلاق گرفتند ، بحثهای خود را با احساسات منفی زیادی آغاز کردند و نسبت به کسانی که شش سال بعد در کنار هم ماندند ، ابراز مثبت کمتر نشان دادند. نه تنها آن زوجهایی که نسبت به یکدیگر طلاق منفی داشتند ، بلکه نسبت به یکدیگر نیز انتقاد داشتند.
تحقیقات آنها نشان داد که بحث ها در همان یادداشتی که آغاز می شود پایان می یابد. اگر با حمله به شریک زندگی خود یک استدلال را به شدت شروع کنید - به ویژه اگر به هر یک از چهار اسب سوار اجازه گفتگو دهید - حداقل با همان تنش در ابتدا شروع می کنید ، اگر نه بیشتر. نرم کردن شروع گفتگوهای شما برای حل تعارضات روابط بسیار مهم است و اگر در استدلال خود از یک راه اندازی نرم استفاده کنید ، روابط شما به احتمال زیاد پایدار و خوشحال است.
راه اندازی نرم چگونه کار می کند؟
به این روش فکر کنید: اگر شخصی با شکایت مشروعیت به شما مراجعه کند اما شما را مقصر نبیند یا به عنوان بحرانی از بین نرود ، احتمالاً احساس حمله نخواهید کرد و نیازی به ادامه دفاع نخواهید داشت. . از آنجا که منفی یا متن سخنان آنها وجود ندارد ، شما به احتمال زیاد درگیر نگرانی ها و نیازهای آنها خواهید شد.
بگو شاید شما پشت سر کار بیفتید و مدیرتان نزد شما بیاید و بگوید:
"سلام ، من نیاز به این کار را زودتر انجام دادم. ما در مورد مهلت دیروز توافق کردیم. لطفاً هرچه سریعتر آن را برای ما دریافت کنید. "
این یک راه اندازی نرم است. آن را با این استارتاپ خشن مقایسه کنید:
"گزارشهایی که گفتید پرونده دارید کجاست؟ آیا می توانید یک بار کاری را به موقع انجام دهید؟ "
تفاوت را ببین؟ سعی کنید هر دو مثال را با صدای بلند با خود بگویید. تفاوت لحن و رویکرد را می شنوید و احساس می کنید؟
یک راه اندازی نرم ، در ابتدایی ترین عملکرد ، برای محافظت از شما و شریک زندگی تان از احساس حمله یا دفاعی محافظت می کند. این یک روش اثبات شده برای ایجاد اختلاف و مشروعیت ، نگرانی ، مسئله ، شکایت یا نیاز است بدون سرزنش شریک زندگی خود یا قضاوت در مورد شخصیت آنها.
چگونه از یک راه اندازی نرم استفاده می کنید؟
در اینجا مهارتهای اثبات شده برای نرم افزارهای جدید در هنگام مطرح کردن مسئله اختلاف با شریک زندگی شما وجود دارد:
شکایت کنید اما سرزنش نکنید. مهم نیست که چقدر "تقصیر" دارید که شریک زندگی تان است ، نزدیک شدن به آنها با انتقادات و اتهامات بدیهی است که کارآمد نیست. با این وجود ، آنچه واضح نیست ، چیزهای کوچکی است که ممکن است در بحث و گفتگو با شریک زندگی خود بگویید که باعث می شود احساس انتقاد یا سرزنش شود. زبان بدن ، مانند چشم نورد ، نمونه ای کامل از این نوع رفتارهای غیرعمد و مخرب است. بنابراین ، همه چیز در مورد نحوه نزدیک شدن به مسئله است! به جای اینکه سرزنش شریک زندگی خود را سرزنش کنید ، "شما گفتید امروز حیاط خلوت را تمیز می کنید و هنوز هم آشفته است" ، یک شکایت ساده را امتحان کنید. سلام ، هنوز برگ هایی در رودخانه و حیاط وجود دارد. ما توافق کردیم که شما شلیک و تمیز می کنید. من واقعاً از این موضوع ناراحت هستم ، بنابراین می توانید مطمئن شوید که از آن مراقبت شده است؟ "
به جای "شما" جملاتی را شروع کنید که از "من" شروع کنید. وقتی جملات را با "من" شروع می کنید ، احتمالاً انتقادی ندارید ، که همانطور که از نقد می دانیم ، فوراً شریک زندگی تان را دفاعی قرار می دهید. به جای گفتن "شما به من گوش نمی کنید" ، می توانید بگویید ، "من الان احساس شنیده نمی کنم." به جای گفتن "شما خیلی با پول بی احتیاط هستید" ، بگویید: "ما کمی محکم هستیم بودجه ما ، و من فکر می کنم که باید سعی کنیم بیشتر صرفه جویی کنیم. "به این فکر کنید که چه احساسی دارید و به چه چیزهایی نیاز دارید ، نه بر متهم کردن همسرتان! شما هر دو ایستاده اید تا از مکالمه چیزی بدست آورید ، و احتمالاً احساس خواهید کرد که بیشتر یکدیگر را می شنوید و درک می کنید. و یک نکته بسیار مهم: استفاده از جمله "من" بهانه ای برای گفتن چیزی مانند "من احساس می کنم شما هرگز به من گوش نمی دهید." این هنوز یک شروع سخت است ، هنوز هم شریک زندگی شما را سرزنش می کند ، و شما " هنوز هم از "شما" استفاده می کنید. یادتان باشد که تا حد امکان به اظهارات "من" بپردازید
آنچه اتفاق می افتد را توصیف کنید ، اما ارزیابی نکنید یا قضاوت نکنید. به جای اینکه شریک زندگی خود را متهم یا سرزنش کنید ، به سادگی آنچه را که در شرایط مشاهده می کنید و احساس می کنید توصیف کنید. به جای حمله به اتهامات ، مانند "شما هرگز کودک را تماشا نمی کنید" ، سعی کنید بگویید: "به نظر می رسد امروز من تنها کسی هستم که کودک را تعقیب کردم." دیدگاه شما و آنچه مورد نیاز شماست ، و احتمالاً آنها برای رسیدن به نتایج مورد نظر شما با این رویکرد سخت تر تلاش می کنند. واضح باش مهم نیست چه مدت با شریک زندگی خود بوده اید یا چقدر آنها را به خوبی می شناسند ، نمی توانید انتظار داشته باشید که ذهن شما را بخوانند ، بنابراین باید اطمینان داشته باشید که نیازهای خود را به روشی مثبت بیان می کنید.
مودب و سپاسگذار باشید. فقط به این دلیل که با شریک زندگی خود درگیر هستید به این معنی نیست که باید احترام و محبت شما نسبت به آنها کمرنگ شود. اضافه کردن عباراتی مانند "لطفا" و "من از آن ممنونم" c
وقتی با چنین منفی روبرو هستید ، می توانید چیزی شبیه به این را بگویید ، "من سعی نمی کنم اینجا را نقد کنم یا شما را کنار بگذارم. این کاری نیست که من می خواهم انجام دهم. من واقعاً به شما اهمیت می دهم و واقعاً می خواهم به شما نزدیکتر شوم. وضعیت.
راه هایی را که در گذشته بحث درگیری را تجربه کرده اید در نظر بگیرید. چگونه آنها شروع کردند؟ چگونه آنها به پایان رسید؟ آیا می توانید به نمونه هایی از لحظاتی فکر کنید که می توانستید در ابتدای این گفتگوها رویکرد خود را تغییر دهید؟
سعی کنید بحث درگیری بعدی خود را با این تکنیک های نرم افزاری آغاز شده شروع کنید و ممکن است از بهره وری گفتگوی خود غافلگیر شوید. این نه تنها به نگه داشتن چهار اسب سوار کمک می کند بلکه فرصتی برای شما فراهم می کند تا در مورد شریک زندگی خود اطلاعات بیشتری کسب کرده و با آنها نزدیک تر باشید. وقتی می توانید بدون سرزنش شکایت کنید و واقعاً نیازها و نگرانی های خود را به صورت مثبت بیان کنید ، دریچه ای برای درک عمیق تر و صمیمی تر یکدیگر باز می شود.
منبع : sanykala